Un Clásico

- ¿La quisiste? - Estuve con ella, claro que la quise! - ¿Y después de que todo acabo, la seguiste queriendo? - Aunque a veces me cueste aceptarlo ; sí, la seguí queriendo.. - ¿Y por qué no luchaste, por qué no hiciste algo para volver con ella? - ¿De qué me hubiera servido? si yo sabía que a pesar de quererla lo nuestro ya no podía ser, si a veces intentamos e intentamos aún sabiendo que ya era inútil y llegamos a ese punto en el que nos damos cuenta de que ya fue suficiente, esta demás decir que la amé, que lo que viví con ella fue hermoso, y que como se lo prometí más de una vez no la voy a olvidar nunca, y quizás ella hoy me odie, quizás todas sus amigas me odien porque piensan que fui un gil que al poco tiempo de dejarme con ella andaba con otras chicas, que nunca la quise, y todas esas estupideces que dicen las personas, pero nadie sabe lo mal que yo la pase por ella, nadie tiene una idea de las sonrisas que me sacaba con el simple hecho de hablarme al chat, y puede ser que si me halla equivocado, que algunas cosas las halla hecho mal pero la quería, de verdad la quería y eso se lo puedo discutir al que sea, por un tiempo intenté fingir que no me importaba, que ella era libre de hacer su vida y yo la mía, por un tiempo creí haber superado todo lo vivido, hasta que la vi, la vi riendo con sus amigas, la vi feliz, y entendí que por más de que pase el tiempo nunca dejaré de quererla, nunca podré olvidarla completamente y hoy que ya pasó un tiempo, que ya crecí bastante puedo decirte que la amé, que fui el hombre más estúpido del mundo por haberla perdido, que quizás tenía que haber remado un poco mas, pero las cosas fueron así, hay relaciones que no tienen salvación, y el querernos tanto nos hizo demasiado mal, por eso la dejé ir.. - ¿Crees que ella ahora este con alguien que realmente la merezca? - No sé si la persona con la cual está la merece, ¿quién soy yo para decirte eso? la hice sufrir tantas veces que sería un idiota si opinara con respecto a su relación, pero a la persona con la cual hoy está solo le pido que la cuide, que la ame, que la respete, que no la haga sufrir, que le saque tres sonrisas por cada lagrima que yo le saqué, y si ese hombre es capaz de hacer eso, si esa persona puede hacerla feliz y amarla la mitad de lo que la amé yo ; tiene todo mi respeto y de corazón y con lágrimas en los ojos puedo desearles lo mejor.

Para ti Andre , sin tilde.

Hola , escribo porque ya no puedo hablarte y porque por mucho tiempo he buscado hacerte entender lo que me hacía daño pero al parecer fracasé en el intento.Sabes ? desde que todo comenzó tuve miedo , y para serte sincera , sí , sentí celos , dolor , pensé que me habías cambiado , también pensé que habías vuelto a mí porque no funcionó con alguien más y esa inseguridad iba creciendo más con cada cosa que mis angustias y dudas buscaban descubrir , quería sentir que no era así , que estabas junto a mi porque me amabas solo a mi pero  luego me enteraba algo que lo empeoraba todo , y cada vez me sentía más lejos , más pequeña en tu vida .Siempre te había sentido tan cerca , tan para mi , tan lindo , y dolió , dolían los recuerdos , dolían las malas decisiones , y ahora también duele. Nunca quise imaginarte saliendo con ella , los imaginaba cerca , riéndose , cantando , y lloraba ; te imaginaba yendo a donde fuiste conmigo y muchas veces me preguntaba por qué ? , me pregunté más de mil veces por qué no quisiste besarme ...dijiste que por respeto ,nunca lo entendí. Te imaginaba yendo a buscarla a su casa , cocinando con ella , viendo películas con ella , regalándole cosas a ella y lloraba más , aquí sola. Pasaban días y buscaba sentirme segura y no podía , para ese entonces ya estabamos juntos y la etapa de 'quiero conquistarte' había pasado , al menos yo lo sentía así .Leí conversaciones , las cuáles me dolieron y atormentaron más , le hablabas lindo a alguien y no era yo...no era yo Andre....

Me envolví en un mundo en el cuál , todos los días esperaba que llenaras ese dolor , pero siempre pasaban cosas , nunca fue capricho , nunca quise molestarte , era necesidad para estar bien , te juro que era lo que más necesitaba para estar bien , necesitaba tu fuerza porque a mi ya me han dolido tantas cosas Andre...y cada cosa que me recordaba y que me recuerda eso no sabes cuánto me duele , remueve la herida , una herida que estaba cicatrizando pero no terminó de hacerlo. Tal vez eso no entiendes, no entendiste...por eso te llamé , porque volviste a preguntar por algo sobre ella , y eso me hace daño, me friega, me lastima , me hace sentir dolor.

No sé en qué momento el chico que siempre anda inquieto y moviendo su pierna empezó a hablarme feo , tal vez no tuviste paciencia y mientras pasaba eso yo me llenaba de resentimiento por un desamor fabricado dentro mío .Y así cada vez dolía más , intenté alejarme , sentí que no te importó porque no hiciste nada, te imaginarás que eso me hizo sentir aún más insegura. Yo solo quería volver a sentir que yo era lo más importante , una palabra sincera de amor , un abrazo de oso ...porque aunque habían días que la pasaba muy mal y no te decía nada , con tan solo escucharte o al menos ver una timbrada tuya podía sentirme mejor , quería tus ganas!pero no llegaban ...solo llegó el momento de los malos tratos , gritos , malos gestos , colgadas ,orgullo , desastre.

Duele mucho que la única persona que te haría sentir mejor no esté .Duelen las palabras. Duelen los pensamientos.

Nunca tendré corazón para desearte algo malo , porque maldita sea , tengo un corazón muy noble .

Pese a todo solo tengo en mi cabeza mi propia voz diciendo 'Mi Andrew' y recordando cada beso que nos dimos aquí , y cada promesa , y de cada cosa que nos hemos salvado...

Té de tías

Lo que causó escuchar.

Ella ya no quería negar lo que estaba sintiendo , era en vano hacerlo,  un crimen ,era hasta un pecado .

Había pasado , me decía , largo tiempo llorando a escondidas.

Hace mucho no sentía el deseo ardiente en una mirada , hace mucho no veía manos que temblaban por querer tan solo rozar su cuerpo, era química , era física , era literatura , él había llegado , él estaba ahí , lo era todo y era nada .No eran cosquilleos en el estómago eran circuitos eléctricos en cada poro de su piel , no eran charlas, no eran sonrisas , eran excusas , eran actos preparatorios . No eran caricias , era anhelo de calor.No eran miradas eran invitaciones. -Se cayó algo, - lo recojo - no , yo lo recojo .Roce de manos , cita visual . Labios acercándose lentamente con un querer inmenso de estar juntos , era pasión , era fuego. Le recordó la delicia de un beso , sentir sus labios tan dispuestos , tan entregados , tan suyos. Tan despacio iban sus manos acariciando poco a poco sus mejillas , frotando su cabello ,queriéndola suya , toda suya.El beso más largo , el abrazo más frenético , las miradas más intensas , las caricias más suaves. El ambiente acogedor , el aroma sutil de su piel , cuerpo perfecto , manos firmes , labios apasionados , halagos infinitos, mirada gloriosa.

Cada segundo la hizo de él , cada segundo más perfecto que el otro, cada segundo fue su reina , cada segundo le entregó todo, le dio paz  y por cada segundo él la amó más.

Fue Diosa .

Capricho , juego de tu vanidad

Tal vez esté esperando una señal que nunca llegará , y espero a que Dios me haga sentir mejor.Espero empezar a ganar apetito.Solo tengo mis ojos rojos , manos heladas , tengo frío , tengo mucho frío.Tengo promesas que me pesan en los hombros y que no me dejan caminar , me hacen temblar. Tan desdichada.Tengo lágrimas , risas,coraje, tengo un corazón inhabilitado.Tengo piezas que no encajan en una historia inacabada e infeliz .Tengo miedo que comienze el invierno y mas aún el verano pero al final todo trasciende y al tiempo no me le puedo escapar.Tengo una dieta de amor obligatoria .Tengo porqués traviesos que corretean en mi cabeza.Nuevamente voces que retundan en mi mente cual eco endemoniado.Tengo una vocecilla dentro mío que te reclama.Recuerdos que matan , palabras que aniquilan, actos que fulminan. Los te cuidaré siempre estrujando mi pecho.Cada día una goma de mascar sin azúcar , un nudo en la garganta , una sentencia injusta , un resplandor de oscuridad ...todo es de noche.Tengo miles de abrazos por la espalda  loading . Este fin de semana saldré a pasear con tu sonrisa, le cantaré canciones a tu olor y al mar le reclamaré tu alma traviesa. Una parte de mi está muriendo y un tic tac malogrado no me avisa cuando reaparecer. Necesito tu voz para desbloquear la clave de este amor atrapado.Cuándo es tiempo para entender , cuándo es tiempo de respirar.Fue mi culpa , sí...así fue...repentinamente acabo de recordar que pedí mucho, quería ser feliz .
Y , sí, claro , Hoy que tu estás conmigo, yo no sé si ha pasado el tiempo o tú lo has detenido ....Tú ..cuando mires para el cielo por cada estrella que aparezca ; amor , es un Te quiero. Lo recuerdas ?

Tú eres mis pupilas

Siempre te dije que las entradas más memorables para mí eran las que escribo llorando , triste. Hoy es distinto , hoy me estoy muriendo de pena, más no sé si lo creas , no sé si allá lo sientas.Es difícil porque aunque Te amo me cuesta demostrarlo , aunque quisiera decírtelo de más maneras hay algo que me estruja pero Te amo , de eso jamás hay duda. Te llegué a amar a diario , com oesa canción que me recuerda a ti. Porque para mi no hay otros , mis ojos secos comenzaron a brillar a tu lado , porque ahora tengo razón para sonreír sin motivo , porque no pensé que pasaría esto como antecedente para escribir.Contigo quería volar por el fin del planeta , sabía que contigo no caería , contigo lo podía todo , solo contigo y aunque se terminaran los lugares , inventaría nuevos sitios para estar a tu lado  , y si pisaramos todos los suelos , te ensuciaría los pies para seguir dejando huellas por donde quiera que estemos. Te amo y no sé que hacer. Te amo y cada lentejuela me recuerda tu mirada , tus brazos, tu calor.Te amo y no quiero dejarte , Te amo pero cuando te siento lejos no tengo fuerza , soy huerfana , no puedo luchar y tengo un marcapasos.Perdóname por esto , perdóname , mi corazón y mi alma son frágiles aunque sean hipócritas y fingan ser fuertes.Perdóname , muero por buscarte , muero por llamarte, muero por hablarte , tengo barreras, tengo miedo. Tal vez nunca sepas o nunca entiendas que aunque no fue fácil , esa guerra fría ,ese calvario que nos anticipó se convirtieron en mis complices para amarte , y ahora perdí el control , y soy tan difícil que no quiero que lo notes , no quiero que sepas que tenías razón y que terminaría locamente enamorada de ti. Pero soy arisca , estoy a la defensiva , porque no quiero llorar , porque te lo quiero dar todo.Porque contigo vuelo , porque contigo puedo ser lo más cursi , porque contigo puedo imaginar , porque en ti confío aunque no me creas . Te amo , no te quiero conocer molesto conmigo , no me gusta , me asusta , me duele ... yo solo quiero hacerte sonreír , yo solo quiero hacerte sentir paz , como siempre. Esto que siento en el pecho no me deja hablar , no me deja cantar pero puedo escuchar todas las canciones de ambos en mi cabeza y te veo y escucho tus palabras y lloro.
Dijiste que siempre me ibas a cuidar , yo también lo haré siempre .