True story .

Qué perfecto  buen momento para escribir , hay tantas cosas que quisiera decir , decirte , decirlas ; pero simplemente no puedo, no está a mi alcance expresarlas porque sé qué me dirías, sé qué me dirían y yo no puedo y no quiero oírlas.

Cuando soy , escucho el fantasma de tu voz acariciando mi razón , cuando soy , puedo ser contigo.

Y no quiero dejar de ser , porque así estoy a salvo de mi propia humanidad.

Y bajo una lluvia en mi pensamiento aparece tu mirada regando las hojas secas en mi interior.

Y es cuando me siento despiadadamente sola que la cinta de sonrisas aparecen alargándome la vida.

Y quiero detenerme en el ascensor de la vida para observarte, para observarnos.

Y cuando no quiero escuchar nada  , nuestras melodías ahí están playing a live concert.

Y cuando cierro los ojos ahí estás tú y no es un sueño , es realidad.

Y una soga me aprieta a ti y por cada nudo te amo más.

Y la noche me murmura de ti , un adiós me arranca el corazón y golpeo los recuerdos de dolor.

Y una canción reclama tu olor , gritando a toda voz , buscándote.

Y sentarme junto a ti , estrechar nuestras manos me hacen desaparecer , me fabrican una historia y miro tus ojos como si fuesen los únicos de los tuertos alrededor.

Y una luna me fabrica una única ilusión.

 Y es preciso decir que diciendo esto no me siento gigante , con esto no soy importante y tal vez como diría Arjona , amarte no es lo más conveniente habiendo cosas menos traumáticas ; pero me gusta.

Una cosa más , yo Te amo.Me dirías que estás de acuerdo conmigo?

Monster

Hoy me he levantado más temprano que de costumbre , a seguir leyendo un libro que he leído más de tres veces ; lo necesité. He tenido ganas de reprimirme, de aislarme , recordar y escribir.Aún tengo los escritos de blogs anteriores a este , me asustan mucho,y me tranquiliza saber que en este no cuento lo ´peor´ , lo más 'oscuro' que está  o estuvo conmigo.No puedo contarlo todo pero he podido seguir viviendo.Llevo viviendo aparentemente 17 años ,10meses y 23 dias , sin embargo no he vivido siempre , he sobrevivido.Tal vez estoy triste , tal vez estoy enojada o tal vez estoy feliz.

No encuentro exactamente como explicar lo que siento , lo que soy.He hablado con gente con la que no lo hacía hace mucho tiempo , gente hipócrita por la que me he dejado pisar,usar y basurear.He recordado que en aquellos tiempos dejé que hicieran lo que quisieron conmigo.Probablemente si supieran que escribo de ellos o si los viera de nuevo dirian que no recuerdan de esos sucesos de los que yo me acuerdo con perfección , porque los seres humanos , más aún como ellos, tienen memoria selectiva, lo que les conviene.Aunque hace unos días algo me hayan tratado de insinuar algo del pasado , indirectamente pretendes hacer daño , no ? Me dan arcadas tu léxico , tu intención , tu forma de ser , tu hipocresía me repugna ; pretendes ser la estúpida chica buena , pretendías ser la buena amiga y no eres más que ...? no , no , tú no eres más que algo. En fin , no eres tanto como para desperdiciar mi tiempo hablando de un 'ser' como tú.

De muchas cosas , creo, que no me recuperaré , tal vez lo necesario, pero no totalmente , hay cosas que te dejan marca, y otras las he venido olvidando con el tiempo.

Marcas que aún están en el café, en el agua , en los ojos , en los blogs , en el dolor ,en un cepillo de dientes,en mi garganta , en mi estómago.

Ayer que me hablaste sentí que estabas arrepentido , sentí que me querías aún , como amiga, como hermana , como amor.Pero yo ya no.En conclusión , no hiciste más que apoyar a mi crueldad y fortaleza.Tu insensibilidad me mató pero me forzó a revivir.Fuíste parte de mi sin embargo ya no te quiero.Hoy soy yo y mis ganas de SER ,soy diferente y me enamora otra persona.Soy todo dependiendo del contexto , de la situación pueden variar mis personalidades.Aveces no sé el por qué de ser esto que soy , que no soy , que intento no ser o que no quiero ser .Algunavez dijeron que nadie podía ayudarme.Llegué a rozar la muerte , y no me asustó porque me daba miedo seguir con los ojos abiertos y no sentir nada , ni tristeza , yo no sentía nada.Es totalmente cierto lo de la irritabilidad en la biología del ser humano , Collazos tenía razón en la clase de 3er año.Claramente mi vida social no existía. En el colegio estaba absolutamente ausente.Y no es que me molestara eso del todo porque en ese enconces yoestaba más que acostumbrada a estar sola.Yo era inexistente.Algunas veces si tenía miedo a morir, tenía miedo por el miedo de la gente, por sus miradas, cuando iban a visitarme a casa o cuando no iban olía a ambiente fúnebre.

Y en esa historia apareció é aparentemente un psicólogo , un psicólogo que me dijo que me suicidase , al que saco de quisio aveces , el que sabe perfectamente que le doy el toque a su vida ,a su profesión , es raro , he's a weirdo y lo sabe , pretende distorsionar mi mente usando su psicología , sus años de experiencia ,dice él. Y dice que yo 'me cago de risa' .Sabes ? ... Sí , es cierto, me río ahora y disfruto muchísimo de reírme de tus insultos camuflados , de tu maldita ironía y en ocasiones de tu tristeza oculta que pocas veces sacas a flote. Lo disfruto porque antes me hiciste sufrir e intentaste que me rindiera, que sea más inexistente de lo que ya era , que me apartase, que me muriera.No.NO MÁS! Siempre me dijiste que era distinta a las chicas de mi edad , y creo que trataste de moldearme.Tratas de sacar a la persona que no soy , nunca lo vas a lograr , me has dicho de todo y ya vez..aún no lo logras.Aveces me 'estudias' y crees que no me doy cuenta , no me sorprendería que una de las conferencias de neurociencia que dictas sean dedicadas a mi.Aveces me causas tanta gracia ! Le dices a esta 'enana' que la necesitas ,'Cuando me duele el corazón tu no estás  ' vaya que eres 'único. Tú? me necesitas? Tú , el más conocido, el más sabio, el casi idolatrado, el más expermientado , el más fuerte, el más filósofo.Sí , en esto me convertí , ya no soy quien conociste, cambié, sí soy 'mala'.Hey , no te eliminaré de nuevo.Eres la prueba de mi renacimiento.Eres el punto clave , junto con las princesas que conocí hace años y por ello en cierto punto eres importante, lo bueno es que  poco influenciable soy ahora.

Estoy enamorada .No quería pero lo estoy. Y no pretendo que te des cuenta , es más no quiero que sepas cuán enamorada estoy aveces.No quiero ser celosa , no quiero sentirme mal , quiero que me llegue todo , pero no puedo.Gordi flaqui , aveces todo es genial ,aveces no sé que pasa , te dije que estoy harta de perdonar , de ilusionarme , de estar 'mal' , pero te quiero, te quiero mucho , solo no quiero que me fuerzes ( en ocasiones) a cambiar porque honestamente no quisiera hacerlo.Disfruto mucho estar contigo , de sentirte a mi lado.

No , flaco tu no me decepciones.No dejes de demostrarme tus tequieros. Para mi no hay un bastante. Te amo.

Bueno ya me dejaré de 'pavadas' , por hoy es suficiente, iré a estudiar .

Gi-le-ri-to don't cry

Cómo estás querido amigo ? Me miras con una cara de chancho hecho tocino

Yo pienso Qué chingados te pasó ? Es que acaso un diente se te rompió?

Me miras de nuevo todo aturdido y despavorido y yo pienso 'Eso le pasa por recorrido'

Con disimulo te sonrío y te digo ¡Ánimo querido amigo! Si a una flaca has perdido habrá otra en

el camino... Fácilmente un puñete me habrías metido si yo no hubiese sonreído

Pero como la alegría siempre he lucido , siempre me has querido

Te cubres con tus manos el rostro y yo me pregunto si vas a llorar

y tu tan pícaro , tan criollo te has tirado a carcajear y ahí era yo quien te quería lapear

Por qué te riés ahora sopedazo de cretino ? Es acaso qué estás demente ? O es acaso de te has fumado un pucho con Lino ?

Te seguías riendo mal nacido , y yo con el higado partido ....

Levantas la cara y me miras , 'ya no puedo' has susurrado en mi oído

lloras y por un momento solo escucho tus alaridos

Qué pasó querido amigo ?

'Es mentira que no quiero a nadie' me has repetido

Solo a esa loca tonta la he querido

y no pudo aceptar mi único pedido

Ella no pudo aceptar el cariño de este borracho perdido.

No eres borracho amigo , eres una criatura y estamos en la escuela

almenos aún no eres un borracho , aún no está todo en el vacío ido.

Olvida ya a esa loca con el cerebro carcomido que solo te dejará

con el corazón partido , una loca que no merece tu 'Soy un nuevo yo

arrepentido'

Y cuando ya te hayas ido muy lejos de su camino , gritará

ahí se fue mi perdido al que yo también pude haber querido.

'Kalú,eres única amiga' has reproducido , y yo que no levantes mi ego antes

te he advertido , luego no te quejes que te gane yo el partido

Ay , querido amigo , algo más?

Si , Kalú un abrazo , de esos que necesita este corazón aturdido

Amigo , amigo , me pregunto Qué haré contigo!

Solo escribiré

Yo sé no amar a ciegas , yo sé amar a quién lo merece, por eso te amo.Te amo por ser mi amigo, por ser quién siempre esperé , te amo por lo que me haces sentir, te amo cuando hablamos , reímos y callamos.Te amo cuando me miras con tus ojos verde tricolor , cuando siento tus manos con mis manos, cuando me haces sonreír.Confío en lo que tus palabras me dicen.Hay tantas cosas que siento , tanto que quisiera decirte, tanto que quisiera mostrarte.Gracias por existir,por saber que estás cuando más te necesito , por saber escucharme y por dejarme ser transparente ,por ser quién me entiende y por hacer de mis días momentos de felicidad ,gracias por todo amor , amigo , 'causa'.Contigo es fácil ser sincera, eres mi nueva fe,eres la voz que me abriga,un silencio que habla.Tan solo eres tú.Tienes ese don de hacerme olvidar,de darme tranquilidad,de hacerme sorpender.Cómo hiciste que cambiara entre nosotros la frontera de la amistad? Cómo hiciste que la niña pierda el miedo ?
Bendito el día que nos hablamos,todas las veces que nos hemos encontrado,los 'gracias y de nadas',las canciones que hemos cantado,bendita la música y los acordes de guitarra , la lluvia,la noche y el frío.
Gracias por nunca haberte ido de mi lado,por darme estas ganas de continuar hasta el final, por dejarme sin temor , por invadir mi cerebro, por hacerme querer aprender a amar., por hacerme querer descifrarte,por haberme enamorado , por dejarme hacerte feliz, por hacer que todo sea genial,y mucho mejor de lo que es.

El dia que estornudé mi mitad.

El día que deje de ser yo, aprendí a vivir a medias.El dia que dejé de ser yo , lloré mucho y sentí rabia , quise ser tenaz , sentí golpes en el pecho y soledad , ese dia quise gritar con una voz muda,quise quejarme pero no pude.Ese día me rebelé conmigo misma ,el 'no puedo' se iba lejos y le daba la bienvenida al 'no me importa', desde ese dia yo no iba a perder.

Ese dia no fue uno , fueron muchos.Ese dia es una cinta repetida en mi cabeza , capítulos del nudo de una historia aún inacabada.Pero también ese dia me hizo fuerte , sonreí ; a medias ; pero sonreí firme, aprendí a caer de pie y a no bajar la cabeza.Aprendí a tomar café ,a sentir frío y a escribir.Me enseñó cuando usar el sarcasmo y la ironía ; me enseñó a decir adiós sin voltear la cabeza de vuelta.Aprendí a descifrar miradas y gestos,a ignorar lo hiriente, ya no busqué felicidad , ella vino sola.

Desde ese dia , yo soy una fracción.

Quisiera ser esencia de vainilla.

He comenzado a escribir y siempre me frustra no saber que poner de título , han pasado muchas cosas en mi rutinaria vida , definitivamente mientras más pasan los días se me hace más díficil una pregunta, Quién soy ? es la pregunta más difícil para mi , quisiera ser una esencia de vainilla , dulce,agradable,natural ; mi olor preferido ; pero confundo ser dulce con patosa.Tal vez no sirvo para enamorarme y soy demasiado cobarde.Parezco fuerte pero mi alma es de seda, mi corazón está acostumbrado a flotar en lágrimas articuladas,pensando en pasos perdidos y en números del calendario.Esa soy yo , tal vez , ese ser que ama ser feliz pero siente atracción por la tristeza ,la más grande crítica de mi misma,una pena fermentada ,soy un parche de la vida.Y , sólo eso quiero ser, eso que me da todo ,eso que ES, que existe.

Yo amo pensar,escribir,reír ,llorar y recordar.Y es que yo soy una gran Antítesis, si me logro explicar,soy feliz pero tengo una zona hueca en mi alma que naturalmente siente tristeza , eso que me inspira,eso que me llena, eso me hace ser quien soy.No,yo no quiero ser solo feliz , yo también quiero que perdure esa tristeza en mi.Quiero ser popular y quiero ser nerd.Quiero ser la protagonista y la antagonista.Quiero jugar y hacer travesuras con mis facetas de personalidad; yo pido mucho , lo sé.Pero en este espacio yo puedo ser lo que quiero , cuando escribo soy adicta , cuando escribo me enfermo.Soy portadora del gusto por lo umbrío.

Me quieren y me odian , me respetan y me usan y yo dejo pasar.Yo no quisiera tener arrugas en mi blusa, quisiera no esconder nada en envolturas , yo quisiera caminar y cambiar de estación cuando quisiera, hacer llegar a la soledad y al silencio cuando más me haga falta .Mientras yo sea verdad , mientras yo sienta seré lo que soy , o lo que piensan que soy , ganaré guerras,me dolerán los celos y me haré más grande con el amor , caminaré y más de una vez se vaciará mi razón , sufriré varias noches sin explicación , y madrugaré sin saber que está pasando a mi alrededor , aplaudiendo vacíos y anhelando momentos, queriendo amar y ser amada.