Monster

Hoy me he levantado más temprano que de costumbre , a seguir leyendo un libro que he leído más de tres veces ; lo necesité. He tenido ganas de reprimirme, de aislarme , recordar y escribir.Aún tengo los escritos de blogs anteriores a este , me asustan mucho,y me tranquiliza saber que en este no cuento lo ´peor´ , lo más 'oscuro' que está  o estuvo conmigo.No puedo contarlo todo pero he podido seguir viviendo.Llevo viviendo aparentemente 17 años ,10meses y 23 dias , sin embargo no he vivido siempre , he sobrevivido.Tal vez estoy triste , tal vez estoy enojada o tal vez estoy feliz.

No encuentro exactamente como explicar lo que siento , lo que soy.He hablado con gente con la que no lo hacía hace mucho tiempo , gente hipócrita por la que me he dejado pisar,usar y basurear.He recordado que en aquellos tiempos dejé que hicieran lo que quisieron conmigo.Probablemente si supieran que escribo de ellos o si los viera de nuevo dirian que no recuerdan de esos sucesos de los que yo me acuerdo con perfección , porque los seres humanos , más aún como ellos, tienen memoria selectiva, lo que les conviene.Aunque hace unos días algo me hayan tratado de insinuar algo del pasado , indirectamente pretendes hacer daño , no ? Me dan arcadas tu léxico , tu intención , tu forma de ser , tu hipocresía me repugna ; pretendes ser la estúpida chica buena , pretendías ser la buena amiga y no eres más que ...? no , no , tú no eres más que algo. En fin , no eres tanto como para desperdiciar mi tiempo hablando de un 'ser' como tú.

De muchas cosas , creo, que no me recuperaré , tal vez lo necesario, pero no totalmente , hay cosas que te dejan marca, y otras las he venido olvidando con el tiempo.

Marcas que aún están en el café, en el agua , en los ojos , en los blogs , en el dolor ,en un cepillo de dientes,en mi garganta , en mi estómago.

Ayer que me hablaste sentí que estabas arrepentido , sentí que me querías aún , como amiga, como hermana , como amor.Pero yo ya no.En conclusión , no hiciste más que apoyar a mi crueldad y fortaleza.Tu insensibilidad me mató pero me forzó a revivir.Fuíste parte de mi sin embargo ya no te quiero.Hoy soy yo y mis ganas de SER ,soy diferente y me enamora otra persona.Soy todo dependiendo del contexto , de la situación pueden variar mis personalidades.Aveces no sé el por qué de ser esto que soy , que no soy , que intento no ser o que no quiero ser .Algunavez dijeron que nadie podía ayudarme.Llegué a rozar la muerte , y no me asustó porque me daba miedo seguir con los ojos abiertos y no sentir nada , ni tristeza , yo no sentía nada.Es totalmente cierto lo de la irritabilidad en la biología del ser humano , Collazos tenía razón en la clase de 3er año.Claramente mi vida social no existía. En el colegio estaba absolutamente ausente.Y no es que me molestara eso del todo porque en ese enconces yoestaba más que acostumbrada a estar sola.Yo era inexistente.Algunas veces si tenía miedo a morir, tenía miedo por el miedo de la gente, por sus miradas, cuando iban a visitarme a casa o cuando no iban olía a ambiente fúnebre.

Y en esa historia apareció é aparentemente un psicólogo , un psicólogo que me dijo que me suicidase , al que saco de quisio aveces , el que sabe perfectamente que le doy el toque a su vida ,a su profesión , es raro , he's a weirdo y lo sabe , pretende distorsionar mi mente usando su psicología , sus años de experiencia ,dice él. Y dice que yo 'me cago de risa' .Sabes ? ... Sí , es cierto, me río ahora y disfruto muchísimo de reírme de tus insultos camuflados , de tu maldita ironía y en ocasiones de tu tristeza oculta que pocas veces sacas a flote. Lo disfruto porque antes me hiciste sufrir e intentaste que me rindiera, que sea más inexistente de lo que ya era , que me apartase, que me muriera.No.NO MÁS! Siempre me dijiste que era distinta a las chicas de mi edad , y creo que trataste de moldearme.Tratas de sacar a la persona que no soy , nunca lo vas a lograr , me has dicho de todo y ya vez..aún no lo logras.Aveces me 'estudias' y crees que no me doy cuenta , no me sorprendería que una de las conferencias de neurociencia que dictas sean dedicadas a mi.Aveces me causas tanta gracia ! Le dices a esta 'enana' que la necesitas ,'Cuando me duele el corazón tu no estás  ' vaya que eres 'único. Tú? me necesitas? Tú , el más conocido, el más sabio, el casi idolatrado, el más expermientado , el más fuerte, el más filósofo.Sí , en esto me convertí , ya no soy quien conociste, cambié, sí soy 'mala'.Hey , no te eliminaré de nuevo.Eres la prueba de mi renacimiento.Eres el punto clave , junto con las princesas que conocí hace años y por ello en cierto punto eres importante, lo bueno es que  poco influenciable soy ahora.

Estoy enamorada .No quería pero lo estoy. Y no pretendo que te des cuenta , es más no quiero que sepas cuán enamorada estoy aveces.No quiero ser celosa , no quiero sentirme mal , quiero que me llegue todo , pero no puedo.Gordi flaqui , aveces todo es genial ,aveces no sé que pasa , te dije que estoy harta de perdonar , de ilusionarme , de estar 'mal' , pero te quiero, te quiero mucho , solo no quiero que me fuerzes ( en ocasiones) a cambiar porque honestamente no quisiera hacerlo.Disfruto mucho estar contigo , de sentirte a mi lado.

No , flaco tu no me decepciones.No dejes de demostrarme tus tequieros. Para mi no hay un bastante. Te amo.

Bueno ya me dejaré de 'pavadas' , por hoy es suficiente, iré a estudiar .