Más que todo , para Omar. QEPD , Gracias.

La canción de fondo , Apologize de Timbaland en ocasiones me mata. Me he sentado a observar todo lo que ha pasado , todas las personas que vinieron y se fueron ..todos los momentos.Estoy en un abismo en el cuál estoy cogida con una mano , me estoy cayendo y asusta , casi duele.Necesito cambiar muchas cosas , necesito regresar. Quiero desaparecer y vuelvo a hacerme la ridícula idea en la cabeza. Yo no pedí vivir. Yo no pedí ser. Y no estoy feliz , estoy muriéndome. Pero no hay nadie que me auxilie.Estoy pidiendo ayuda pero nadie viene.Estoy sola , sola sola,sola !

Quiero estar sola.Nunca ví tu último e-mail , tu metroflog ...tan solo huí luego de verte partir. Es increíble que todos tus recuerdos se me vengan justo ahora en la mente..justo ahora que estoy llorando ..que creo no hay salida.Me pregunto si me ves ...pero yo te siento cerca..diciéndome ' dale , bonita..no estés mal , viste la nena que adorna mi metro?' ' Cuentas comigo para todo..Ya sabes cuando vengas a SLDP me tienes que visitar y te invito un helado gigante' Cuando te conocí en la trivia no pensé que llegaríamos a ser ''novios'' como dicen allá ... pero más que eso E.O ..más que eso fuímos amigos , yo sé que me quisiste mucho y yo también te quise , y si en donde quiera que estés aun existe el amor ...me debes seguir queriendo... si no ..no estuvieses aquí..diciéndome que no caiga.

Cuando entré al blog ni se me cruzó por la mente tu rostro... apareciste por voluntad propia y te digo gracias.Tu bebé es tan hermosa , tiene tu sonrisa ..esa de cuando aún eras un nene.No , Omar. No estás muerto. Estás aquí.Cuánto me gustaría ver a tu bebé..es tan hermosa...

Veo las conversaciones en metroflog , en fb , en msn ... cuando dijiste que ibas a España.

Cada vez más lejos pero siempre cerca.Y ahora que te fuíste lo más lejos que pudiste no has cambiado ..sigues cerca.Y como un KABOOM! me has hecho parar de llorar mientras veo el mf y sigo..sola..hasta mi hermano esta dormido..yo estoy sola , sin bulla...hasta he parado de leer el libro que me tiene enviciada..y que al parecer terminaré de leer hoy dia (it's too much).Tal vez no soy lo que mucha gente necesita... tal vez no fue suficiente ...tal vez nunca dio resultado mi modo de ser...tal vez nunca encuentre respuestas a mis dudas ...tal vez siempre esté triste..tal vez siempre me gustará leer ; ok no es tal vez es SIEMPRE me gustará leer.Tal vez prefiera llorar que hablar. Tal vez nunca me entiendas... tal vez lo hagas cuando ya no esté aquí para abrazarte..para besarte.. para ser solo tu y yo ...Cuando tal vez ya no esté... dejaré de ser esto.Y de nuevo lloro mientras escucho Good Enough de Evanescence ... Y Dios llora conmigo.Tal vez no me quiero...tal vez ya no quiero seguir...tal vez el alma me pide morir..está muy cansada de mis emociones.Estoy encerrada...i wanna go away. Y sigo leyendo...

''No es nuevo pero siempre hay que recordarlo: cuando nos enamoramos, nos ponemos idiotas. Hasta las mujeres mas sabias que conozco se vuelven idiotas cuando se enamoran. No soy todavía mujer, mucho menos sabia.

De todas maneras, ¿de qué se enamora alguien cuando se enamora? ¿Te enamoras de la persona, o de la imagen que te hiciste en la cabeza de esa persona? ¿Te enamoras de lo que sos cuando estás con ella? ¿Te enamoras de lo que sentís? Te enamoras como un idiota aunque sabés que va a terminar mal.

Que todas las historias de amor, incluso las mas rosas, terminan mal. Pero a mí, la reina de las estúpidas me había pegado feo. Porque me había enamorado de una persona con el corazón en silla de ruedas. Un corazón inhabilitado, un corazón que le corresponde a una persona de ciento dos años, un corazón podrido, enterrado.''

Yo soy así... cómo en los libros..yo soy rara... una mutante, una mutante aburrida.Pero cómo duele, como duele.

Dónde       estás       estabas    cuando     más    te        necesité?

Con esta tristeza profunda, que no termina. Eterna. Siempre viva. Una melancolía inmortal hasta en los momentos de júbilo. Tristeza que no me abandona, que me ahorca, me ahoga y todavía no me mata. Quererte tanto hasta volverme loca, perder identidad para cumplir tus deseos. Llenarme de pedidos tuyos, guardar páginas de nuestros chats, qué nos dijimos, qué hicimos, que me puse para encontrarme con vos. Anotando mentiras para no olvidar quién te dije que era. Fingiendo personalidad, porque yo no existo. Mi esencia es nula. No soy: parezco ser. Y deseando que el sentimiento desaparezca. Mirándome inexistente cuando por fin la melancolía se va.

Rogando que vuelva la tristeza: quiero por lo menos sentir algo. Y algo incluye “dolor”. Peor que sentirse mal es no sentirse.

Y yo ya no siento.

''Nunca hice una “escapadita” ni sola, ni con amigas. Quería hacer esa escapadita. Esa era otra de las ventajas de estar enamorada de este hombre misterioso: que todo sonaba divertido, que siempre tenia grandes planes para nosotros, y que por primera vez yo estaba enamorada de alguien que parecía estar enamorado de mí. No sé describir bien lo que se siente ser correspondida, es una especie de tranquilidad condimentada con mucho miedo, porque parece que algo tan perfecto está todo el tiempo a punto de explotar(...)''
''El MSN terminó siendo adictivo para mí. Al principio solía prestarle más atención a otras cosas que al programita del muñeco verde(...)''
''No podría decir que algo cambió en mi vida cuando lo conocí. Eso sería faltarle el respeto. Él me cambió la vida en todos los aspectos imaginables. De repente tuve ganas de empezar a ser mas amable con la gente, tuve ganas se saber como estaba el que estaba al lado mío, tuve ganas de hacer reír a mi mamá. Cosas que antes nunca hubieran surgido de mí. Él me había infectado con una bacteria misteriosa y yo estaba feliz de tener ese ántrax de felicidad. Él me había contagiado sus ganas de vivir, su amor por la música. De repente ya no tenía mucho miedo de hablar con extraños por la calle. Dejé de agarrarme de mi cartera como si transportara una catarata de monedas de oro, empecé a llevar solo lo indispensable. Como dice él: “cuando te morís, vayas al cielo, al infierno o a la urna o a parar en cenizas al río Paraná, no necesitas nada de lo que llevas en tu cartera. Lo importante lo tenés vos adentro, no te lo pueden robar”.
Y siempre tiene tanta razón, y siempre me tiene enamorada, leyéndolo como si el mismo fuera el Dios que siempre quise conocer. Tanto tiempo esperando morirme para conocerlo, para abrazarlo… tanto tiempo tan equivocada. Él dice que el cielo está en la tierra y es verdad: este es mi cielo, estar con él y escucharlo.Siento que cada vez que chateamos aprendo algo. Maduré más en estos meses que en cientos de días que viví antes de saber que existía. ¿Qué estaba haciendo yo antes con mi vida? ¿ en quien me quería convertir, quien quería ser? Ahora tampoco se quien quiero ser, pero se con quien quiero estar. Con mi Salvador. Con quien, sin querer, me cambió la cabeza.''
''A menudo pienso en mi velorio. No porque quiera morirme, solamente porque quisiera ver las caras de los asistentes. Quisiera ver quienes van, por qué y con qué humor. Quisiera saber si van a llorar o si solamente van a fingir estar tristes. Quisiera ver quienes se llenan los ojos de lágrimas de pelar cebolla y quiénes están ahí dolidos sin saber cómo van a continuar sus días sin mí. Obviamente no voy a poder hacerlo, así que me lo imagino, cada tanto.''

En general mis obsesiones siempre fueron simples, como las de cualquier adolescente: ser buena en la escuela, recibirme con un buen promedio, intentar no disgustar a mis viejos, seguir la palabra de dios, etc. Pero este chico me estaba mostrando una nueva gama de opciones: había otras cosas de qué preocuparse. Y yo me ocupaba de él, en mi cabeza todas mis neuronas gritaban su nombre. Me estaba enamorando y era una de esas veces que el amor duele. Pensaba todo el día en el: qué estará haciendo? Dónde estará? Con qué estará hablando? Incluso visitaba los lugares dónde sabía que había estado. Tenía ganas de frecuentar su mundo, entonces le preguntaba, él me respondía y yo viajaba.''

Grande Latini!

It's likely to get better or worse

First time I'm writing in english ...

Well , I've known all my life that I'm not a typical girl ... I've spent part of my childhood as a little yellow bird who discovered lots of things and situations for adults very fast so I didn´t grow in an ordinary way.

Now i'm not sure what is my real intention or what's the point where i want to get ; I'm a bit confused today .. I really don't know what's the correct way , what's the  buttom to run away and press it and feel much better ? Can someone discover it for me ? Please it's an emergency.

I've been listening to Paramore since the early afternoon when i was thinking of you , well...to be sincere it's not new , i spend a lot of time thinking of you . The amazing Haley was singing about a fool girl who had let her heart wins and obviously it had terrible results. Then a 'cursi' song which talked about the love as a custom ... and yeah I know..I've been wasting my time...

I'm sure that when you get older , life becomes more difficult and it may be worse for me if I don't glued my eyes in my future and my soul. Yeah.. my soul which has been infected .

I didn't want to fall in love but I did. I didn't want it because I'm not the best student in this subject , I'm fool and I always finish hopelessly devoted to the person who i love with. I give my two thousand per cent....I'm thinking hard about it but I guess I will never amount to anything... My ideas have been changed day by day and I really don't know why ... if you are all that I want ... Your feelings for me have an important value in my life . I know it's nonsense .. and I don't want to feel in this way .

I've been glued to a pink life but not anymore . What can i do ? Is it him ? is it love ? What about us ? What about me ?What about everything we've been trought?

I thought you were my fairytale but then you went and changed the view ... I sometimes wonder if you know what you mean to me .

And i wanna sing our song again , when there was me and you ... I'm afraid but I have to say what's on my mind ...

I'm angry because life is getting in the way ..and it's hard to say but I've to do what's the best for me..and you too..You're likely to be okay. Don't wanna leave it all behind ! But I feed my hopes and watch them all fall every time.

And it's so hard to watch it all slowly fade away....

To be continued...

Bla bla bla en la última estación

Yo hubiese querido estudiar Derecho y ser feliz con ellos y él , y creí que tenía todo en mis manos para lograrlo ;yo quería escribir un libro y publicarlo antes de terminar la carrera ; también quería explotar mi capacidad en diplomacia e idiomas; pero no pude,no quise.Me había levantado temprano con una señora migraña que apretaba mis sesos y con los ojos chinos de tanto llorar.Estaba arrepentida de muchas cosas y los recuerdos de un dia anterior pasaban como un clic de película time-lapse yuxtaponiéndose una con otra.Para ser honesta mi alma estaba deshidratada y me daba flojera levantarme de la cama , mas lo hize.

Había soñado ; en los lapsos de tiempo que pude dormir ; algo muy extraño . Lo que sea que estaba dentro de mi me mostraba temor y me advertía desconfianza . Si ya hacía mucho tiempo que era desconfiada , ese dia perdí totalmente la confianza como término en mi mente y como fuese que existiera.

Por un momento dejé eso de lado y tomé café , el más amargo , y no necesariamente por su propia naturaleza , me aproximé a estudiar y abrí un libro viejo de significados de los sueños que encontré unos años atrás en casa de mi tia ya fallecida.No contenta lo quise comprobar con los distintos diccionarios de sueños que hay en Internet y aunque era conciente que estaba perdiendo el tiempo continué porque si todo significaba lo mismo o si los sueños tenían un significado objetivo, era una luz noqueadora para mi.

 ¡Kaboom! mi sueño según el libro e Internet significaba esto : sugiere que algunas de sus amistades no son recomendables y le acarrearán problemas - Este sueño puede ser un auto reproche - ansiedad sobre el descubrimiento de la verdad  acerca de una persona o situación.Ya había perdido media hora concentrándome y distrayéndome en mi sueño cuando decidí escribir en el blog , escuché a un bebé llorando en el departamento de 2 pisos arriba y un olor a lavanda que me recordaba una niñez aplomada.Sabía que tal vez era la última vez que escribía en el blog , estaba despidiéndome de los que me leían y de los que tal vez después de ese día me querrían leer y por ello quise ser lo menos connotada posible.Recuerdo que continué estudiando unas cuántas horas más y bebí una botella de agua , continuaba con la ropa de un dia anterior ya que me había quedado dormida mientras lloraba así que decidí tomar un break e ir a ducharme.

Luego continué estudiando , quería tener un día parcialmente feliz. Mamá llegó, papá pintaba con un gorro en la cabeza, mi hermano veía caricaturas y yo estaba con mi perro , que usualmente estaba a mis pies.

Quise abrazar muy fuerte a mamá y papá y decirles cuánto los amaba.También a mi hermano y besarlo como nunca más lo volvería a hacer.Envié unos mensajes de texto y un par de correos electrónicos , observé fotos de cuando niña en los álbumes familiares y otras actuales , y procedí a sollozar. Simulé que seguía estudiando y nadie notó que lloraba.Ya se hacía tarde y como solía no querer almorzar ese dia fue distinto y decidí disfrutar del almuerzo cual ambrosía final.Me fui a dar otro baño y a cambiarme para salir de casa . Guardé mis cosas en un bolso y me rocié perfume de castañas , me fui a despedir de mi familia con un nudo en la garganta que me esforzaba por ocultar.Guardé mis llaves que estaban colgadas en la cocina en mi bolso , aunque no le vi sentido de hacerlo , abrí la puerta y me fui.Caminé pensando en ti ; te encontré, te ví , te abrazé y te besé .Luego pasaron otros sucesos que ya no recuerdo con la misma exactitud .

En un momento , en un abrir y cerrar de ojos sentí dolor, miedo, lagrimeé y me perdí.Y la hora como nunca pasaba más lenta y pude ver gente a mi alrededor . Sentí una opresión en el interior de mi pecho , de mi ser.

Amé con todas mis fuerzas a todos los que conocía. 

Y entonces una sonrisa se despedía , fue ahí cuando dije adiós de corazón.