Más que todo , para Omar. QEPD , Gracias.

La canción de fondo , Apologize de Timbaland en ocasiones me mata. Me he sentado a observar todo lo que ha pasado , todas las personas que vinieron y se fueron ..todos los momentos.Estoy en un abismo en el cuál estoy cogida con una mano , me estoy cayendo y asusta , casi duele.Necesito cambiar muchas cosas , necesito regresar. Quiero desaparecer y vuelvo a hacerme la ridícula idea en la cabeza. Yo no pedí vivir. Yo no pedí ser. Y no estoy feliz , estoy muriéndome. Pero no hay nadie que me auxilie.Estoy pidiendo ayuda pero nadie viene.Estoy sola , sola sola,sola !

Quiero estar sola.Nunca ví tu último e-mail , tu metroflog ...tan solo huí luego de verte partir. Es increíble que todos tus recuerdos se me vengan justo ahora en la mente..justo ahora que estoy llorando ..que creo no hay salida.Me pregunto si me ves ...pero yo te siento cerca..diciéndome ' dale , bonita..no estés mal , viste la nena que adorna mi metro?' ' Cuentas comigo para todo..Ya sabes cuando vengas a SLDP me tienes que visitar y te invito un helado gigante' Cuando te conocí en la trivia no pensé que llegaríamos a ser ''novios'' como dicen allá ... pero más que eso E.O ..más que eso fuímos amigos , yo sé que me quisiste mucho y yo también te quise , y si en donde quiera que estés aun existe el amor ...me debes seguir queriendo... si no ..no estuvieses aquí..diciéndome que no caiga.

Cuando entré al blog ni se me cruzó por la mente tu rostro... apareciste por voluntad propia y te digo gracias.Tu bebé es tan hermosa , tiene tu sonrisa ..esa de cuando aún eras un nene.No , Omar. No estás muerto. Estás aquí.Cuánto me gustaría ver a tu bebé..es tan hermosa...

Veo las conversaciones en metroflog , en fb , en msn ... cuando dijiste que ibas a España.

Cada vez más lejos pero siempre cerca.Y ahora que te fuíste lo más lejos que pudiste no has cambiado ..sigues cerca.Y como un KABOOM! me has hecho parar de llorar mientras veo el mf y sigo..sola..hasta mi hermano esta dormido..yo estoy sola , sin bulla...hasta he parado de leer el libro que me tiene enviciada..y que al parecer terminaré de leer hoy dia (it's too much).Tal vez no soy lo que mucha gente necesita... tal vez no fue suficiente ...tal vez nunca dio resultado mi modo de ser...tal vez nunca encuentre respuestas a mis dudas ...tal vez siempre esté triste..tal vez siempre me gustará leer ; ok no es tal vez es SIEMPRE me gustará leer.Tal vez prefiera llorar que hablar. Tal vez nunca me entiendas... tal vez lo hagas cuando ya no esté aquí para abrazarte..para besarte.. para ser solo tu y yo ...Cuando tal vez ya no esté... dejaré de ser esto.Y de nuevo lloro mientras escucho Good Enough de Evanescence ... Y Dios llora conmigo.Tal vez no me quiero...tal vez ya no quiero seguir...tal vez el alma me pide morir..está muy cansada de mis emociones.Estoy encerrada...i wanna go away. Y sigo leyendo...

''No es nuevo pero siempre hay que recordarlo: cuando nos enamoramos, nos ponemos idiotas. Hasta las mujeres mas sabias que conozco se vuelven idiotas cuando se enamoran. No soy todavía mujer, mucho menos sabia.

De todas maneras, ¿de qué se enamora alguien cuando se enamora? ¿Te enamoras de la persona, o de la imagen que te hiciste en la cabeza de esa persona? ¿Te enamoras de lo que sos cuando estás con ella? ¿Te enamoras de lo que sentís? Te enamoras como un idiota aunque sabés que va a terminar mal.

Que todas las historias de amor, incluso las mas rosas, terminan mal. Pero a mí, la reina de las estúpidas me había pegado feo. Porque me había enamorado de una persona con el corazón en silla de ruedas. Un corazón inhabilitado, un corazón que le corresponde a una persona de ciento dos años, un corazón podrido, enterrado.''

Yo soy así... cómo en los libros..yo soy rara... una mutante, una mutante aburrida.Pero cómo duele, como duele.

Dónde       estás       estabas    cuando     más    te        necesité?

Con esta tristeza profunda, que no termina. Eterna. Siempre viva. Una melancolía inmortal hasta en los momentos de júbilo. Tristeza que no me abandona, que me ahorca, me ahoga y todavía no me mata. Quererte tanto hasta volverme loca, perder identidad para cumplir tus deseos. Llenarme de pedidos tuyos, guardar páginas de nuestros chats, qué nos dijimos, qué hicimos, que me puse para encontrarme con vos. Anotando mentiras para no olvidar quién te dije que era. Fingiendo personalidad, porque yo no existo. Mi esencia es nula. No soy: parezco ser. Y deseando que el sentimiento desaparezca. Mirándome inexistente cuando por fin la melancolía se va.

Rogando que vuelva la tristeza: quiero por lo menos sentir algo. Y algo incluye “dolor”. Peor que sentirse mal es no sentirse.

Y yo ya no siento.

''Nunca hice una “escapadita” ni sola, ni con amigas. Quería hacer esa escapadita. Esa era otra de las ventajas de estar enamorada de este hombre misterioso: que todo sonaba divertido, que siempre tenia grandes planes para nosotros, y que por primera vez yo estaba enamorada de alguien que parecía estar enamorado de mí. No sé describir bien lo que se siente ser correspondida, es una especie de tranquilidad condimentada con mucho miedo, porque parece que algo tan perfecto está todo el tiempo a punto de explotar(...)''
''El MSN terminó siendo adictivo para mí. Al principio solía prestarle más atención a otras cosas que al programita del muñeco verde(...)''
''No podría decir que algo cambió en mi vida cuando lo conocí. Eso sería faltarle el respeto. Él me cambió la vida en todos los aspectos imaginables. De repente tuve ganas de empezar a ser mas amable con la gente, tuve ganas se saber como estaba el que estaba al lado mío, tuve ganas de hacer reír a mi mamá. Cosas que antes nunca hubieran surgido de mí. Él me había infectado con una bacteria misteriosa y yo estaba feliz de tener ese ántrax de felicidad. Él me había contagiado sus ganas de vivir, su amor por la música. De repente ya no tenía mucho miedo de hablar con extraños por la calle. Dejé de agarrarme de mi cartera como si transportara una catarata de monedas de oro, empecé a llevar solo lo indispensable. Como dice él: “cuando te morís, vayas al cielo, al infierno o a la urna o a parar en cenizas al río Paraná, no necesitas nada de lo que llevas en tu cartera. Lo importante lo tenés vos adentro, no te lo pueden robar”.
Y siempre tiene tanta razón, y siempre me tiene enamorada, leyéndolo como si el mismo fuera el Dios que siempre quise conocer. Tanto tiempo esperando morirme para conocerlo, para abrazarlo… tanto tiempo tan equivocada. Él dice que el cielo está en la tierra y es verdad: este es mi cielo, estar con él y escucharlo.Siento que cada vez que chateamos aprendo algo. Maduré más en estos meses que en cientos de días que viví antes de saber que existía. ¿Qué estaba haciendo yo antes con mi vida? ¿ en quien me quería convertir, quien quería ser? Ahora tampoco se quien quiero ser, pero se con quien quiero estar. Con mi Salvador. Con quien, sin querer, me cambió la cabeza.''
''A menudo pienso en mi velorio. No porque quiera morirme, solamente porque quisiera ver las caras de los asistentes. Quisiera ver quienes van, por qué y con qué humor. Quisiera saber si van a llorar o si solamente van a fingir estar tristes. Quisiera ver quienes se llenan los ojos de lágrimas de pelar cebolla y quiénes están ahí dolidos sin saber cómo van a continuar sus días sin mí. Obviamente no voy a poder hacerlo, así que me lo imagino, cada tanto.''

En general mis obsesiones siempre fueron simples, como las de cualquier adolescente: ser buena en la escuela, recibirme con un buen promedio, intentar no disgustar a mis viejos, seguir la palabra de dios, etc. Pero este chico me estaba mostrando una nueva gama de opciones: había otras cosas de qué preocuparse. Y yo me ocupaba de él, en mi cabeza todas mis neuronas gritaban su nombre. Me estaba enamorando y era una de esas veces que el amor duele. Pensaba todo el día en el: qué estará haciendo? Dónde estará? Con qué estará hablando? Incluso visitaba los lugares dónde sabía que había estado. Tenía ganas de frecuentar su mundo, entonces le preguntaba, él me respondía y yo viajaba.''

Grande Latini!